Taggad och revolterande

Jag har blivit taggad. Det känns lite som datten via bloggar. Reglerna är:

1. Länka till den som taggat dig.
2. Berätta sju personliga sanningar om dig själv.
3. Tagga sju personer i slutet av ditt inlägg.
4. Skriv ett meddelande i de sju personernas bloggar, så de uppmärksammar att de blivit utmanade.

Jag blev taggad av Alla talar svenska. Att berätta det är ungefär så mycket av reglerna som jag tänkte följa. Då jag hatar kedjebrev (jag antar att det kan räknas som en av de utkrävda sju sanningarna om mig själv) tänker jag inte föra det vidare. Jag har också en alternativ lösning på hur jag berättar sanningar om mig själv. Here it goes.

I min bokhylla finns boken ”Du vet att du är svensk…”, fylld av påstådda sanningar om hur svenskar är. En del känner man igen sig i, andra inte. I stället för att berätta enbart sju sanningar om mig själv tänkte jag visa på tio påståenden om svenskar ur boken som jag anser helt överensstämmer med mig själv, och tio där jag tydligen är väldigt osvensk. Jag börjar med de osvenska.

Du vet att du är svensk om du tycker att Tomas Ledin är synonymt med sommar.

Hemska tanke. Tomas Ledin är synonymt med illamående, inget annat. Utomhusserveringar, ledighet och ett liv utan täckjacksväst är synonymt med sommar.

Du vet att du är svensk om du tycker att det känns obekvämt att ta den rosa marsipanrosen på prinsesstårtan.

Inte det minsta. Testa gärna. Bjud på tårta.

Du vet att du är svensk om du tror att musikvärlden med spänning inväntar nästa släpp från Roxette och Ace of Base.

Ha ha ha. Inte ens många svenskar eftertraktar detta. Hoppas jag.

Du vet att du är svensk om du tycker att det är charmigt att fritidshuset du hyrt på semestern saknar alla bekvämligheter som dusch, varmvatten och el.

Nope. Ju mer bekvämligheter, desto bättre. Gärna lyx och gärna en fin stadskärna inom gångavstånd.

Du vet att du är svensk om du tycker att det är helt ok att ha tubsockor till kostym.

Nu har inte jag kostym. Men om min sambo skulle få för sig dessa dumheter skulle jag inte kunna låta bli att kommentera. Eventuellt skulle jag sittstrejka och vägra gå ut med honom tills han bytte strumpor.

Du vet att du är svensk om du lägger en persiljekvist på maten för att få i dig lite järn.

Tvärtom. Jag tillhör den delen av befolkningen som lyfter bort persiljekvisten från maten innan jag börjar äta. Jag ser den mest som garnering. För mig fyller persiljekvisten samma funktion som en rosa liten plastflamingo på toppen av pastaberget, eller vad det nu är som serveras, skulle gjort.

Du vet att du är svensk när du genast slutar köpa en vara i affären när det kommer en vetenskaplig larmrapport om den.

Nej. Man kan tydligen dö av allt. För några år sedan var det chips. Denna vecka verkar det vara korv som är livsfarligt. Jag försöker i stället att leva något sånär sunt i största allmänhet. Om man skulle oroa sig över alla larmrapporter som publiceras skulle man säkert drabbas av magsår, och dö av det i stället.

Du vet att du är svensk om du envisas med att äta med ätpinnar på kinakrog trots att du inte klarar av det.

Aldrig i livet. Då skulle jag få förbli hungrig. Jag tvekar inte om att fråga efter en gaffel. Vissa grejer går också att äta med händerna. Sushi, t.ex.

Du vet att du är svensk om du ännu inte har greppat att Linköping och Lidköping är två helt skilda städer.

Hallå! Geografi! Jag har dessutom varit i båda städerna. De är ganska olika.

Du vet att du är svensk om du är så humoristisk att ditt roligaste skämt är en norgehistoria.

Jag har två favoritskämt. Ett handlar om Lejonkungen och ett om franska frukostvanor. Båda är jätteroliga och inget handlar om norrmän.

Det var 10 citat som inte stämde in på mig. Här kommer 10 som gör det. Jag kan inte dölja det. Såhär svensk är jag:

Du vet att du är svensk om du har dåligt samvete för att du inte går ut när solen skiner.

Ja – om jag är i Sverige. När jag bodde i USA kom jag ur de tankarna eftersom de annars hade inneburit att jag alltid varit utomhus. Det är en grej om solen bara skiner ibland (läs: alldeles för sällan) och en annan om den skiner hela tiden (läs: för ofta).

Du vet att du är svensk om du tar med dig lunchlåda till jobbet.

Japp. I alla fall ett par dagar i veckan. Det hade nog varit annorlunda om jag jobbat i en kultur där de vanorna inte fanns.

Du vet att du är svensk om du dricker rödvin ur plastglas.

Jajamensan. Det har hänt. Rödvin är rödvin. Glaset är inte viktigt.

Du vet att du är svensk om du inte vet om man ska gå upp eller ner i sista raden av luciasången.

Tips till alla andra svenskar som inte heller kom i håg: Mima bara, eller lägg tonen någonstans mitt emellan. Det låter ändå oftast förjävligt.

Du vet att du är svensk om du blir stolt när Stellan Skarsgård får medverka i någon internationell storfilm.

Stämmer. Ett tecken på det är att jag gillar filmen ”Goya´s ghost” – utan att ens ha sett den.

Du vet att du svensk om du tycker att vissa plastpåsar är för fina för att användas till de vanliga hushållssoporna.

Det här blir jag nästan generad för. Men vem kan med gott samvete slänga överblivet ris i en påse från GAP eller FN-byggnaden i New York? Sådana plastpåsar ska sparas. Till vad vet jag dock inte.

Du vet att du är svensk om du irreterar dig på att utländska morgontidningar inte är häftade.

Ja. De faller bara isär och blir otympliga.

Du vet att du är svensk om du har dåligt samvete om du inte varit hos tandläkaren på mer än ett år.

Trots att jag inte gillar det har jag på senare tid gått en gång om året. Men vad gör det för skillnad? Jag börjar nästan tro att tandläkarbesök leder till sämre tandhälsa.

Du vet att du är svensk om du beställer Coca Cola utan is på utlandssemestern, eftersom du är rädd för att bli sjuk av det inhemska vattnet.

Men det brukar inte hjälpa! Det händer fler gånger att man får is än inte, trots att man säger att man inte vill ha det.

Du vet att du är svensk om du under en längre utlandsvistelse om möjligt söker upp närmaste IKEA-varuhus för att köpa svenska matvaror.

Absolut. Dessutom hade jag närmare till IKEA när jag bodde i USA än vad jag har i Sverige. Matdelen var bland det bästa med hela IKEA. Inte mycket slår knäckbröd, Västerbottenost, kaviar, salta godisfiskar eller sill. I alla fall inte när midsommar står för dörren.

En reaktion på ”Taggad och revolterande

  1. Det där var ju mer än 2 ggr så jobbigt att skriva som 7 saker, plus att du var tvungen att läsa boken också. Du är godkänd. Trots att du fuskade.🙂

    Instämmer angående det mesta. Vilka svenskar har de pratat med som lägger persiljekvistar på maten förresten?? Det är ju såna där nystan med nån kryddväxt, som jag inte ens vet vad det är, som gäller nu. Fastnar i tänderna gör det i alla fall om man får för sig att äta det. Alltså låter man bli.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s